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de l' Harmonie de Bischwiller

le samedi 26 mars 2011 à 20 h

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21 février 2007 3 21 /02 /février /2007 20:05

Récemment j'ai emprunté un livre à la médiathèque de Haguenau :" L'éternel Alsacien " écrit par Huguette Dreikaus.

L'éternel alsacien Je vous présente d'abord l'auteur ( pour les non-Alsaciens ).

Haguenovienne, représentant la bonne Alsacienne , elle pratique l'autodérision avec succès dans les DNA, sur les planches et à la télé locales. Voici son site : Huguette Dreikaus

Ce livre édité en 2002 brosse les différents caractères de nos semblables ( les "gens de l'intérieur" peuvent s'y retrouver aussi !!!)

Une page m'a retenue , les personnes qui me connaissent sauront pourquoi !!!

De Sammler

L'histoire de l'humanité est une suite de période de disette et de périodes d'opulences, de vaches grasses et de vaches maigres. Pour pallier aux carences possibles au cours de l'allaitement, Dieu inventa la cellulite qu'il donna aux femmes. Ce furent au début des sacoches de nourritures gardées au cellier, où elle pouvaient puiser quand il le fallait pour alimenter leurs enfants. La cellulite fut équitablement partagée entre toutes les femmes. L'être humain copia sur Dieu ce principe de l'épargne : Spar in de Zitt, noo hesch in de Not : épargne de temps en temps et tu ne seras jamais dépourvu. Résultat ,les Alsaciens, en bons chrétiens sont de grands " économiseurs".

Tout est gardé ou presque selon le bon vieil adage" On ne sait jamais, un jour on peut en avoir besoin". Quand je dis que tout est gardé c'est vraiment tout. Les boites à oeufs pour la même réutilisation ou pour insonoriser la chambre du fils musicien. Les paquets de nouilles vides parce qu'un sachet est un sachet. Le papier bulle pour les colis. Le papier-cadeau pour refaire des cadeaux sans avoir des frais d'emballages. Les collants déchirés pour faire des fleurs. Tout devient relique ou objet de recyclage.

Cette passion de la conservation ne concerne pas seulement des objets de la famille même. Que nenni. Il y en a qui mettent un point d'honneur à garder aussi les surplus des autres. Ceci explique l'engouement pour les marché aux puces où d'aucuns estiment que la fureur des autres à jeter n'importe quoi est une atteinte à la conservation du patrimoine. Les détritus des uns font les collections des autres.

L'Alsacien est très collectionneur. Il y a des milliers voire des dizaines de milliers de ces boulimiques d 'objets, déclinés en d'innombrables variations. Poussez les portes des maisons. Chacune peut servir d'illustration à ce travers. Vous verrez partout des kyrielles de pots en grès, de moules à Kougelhopf, de moulins à café manuels, de barattes, d'outils agricoles, de napperons brodés de rouge et je passe les vieux fers à repasser, les postes à galène, les verres à bière, les étiquettes de vin, les armes à feu, les lampes à pétrole, les tabatières, les encriers , les étains, les boites en fer-blanc et les nains de jardin. Il en est même qui cumulent toutes ces colllections. C'est le superlatif du ramassage d'objets. Dee han hundsmaasig viel Sache, ceux-là, ils croulent sous les fruits de leur passion. Si vous les interrogez, tout est indispensable. D'ailleurs tout restera indispensable jusqu'au jour de leur mort. A ce moment-là, l'Hôtel des Vente des notaires cherchera un autre fou pour prendre la succession de cette mission à la fois admirable et dénuée de sens.

Gloire à tous ces rabatteurs qui amassent des choses de notre enfance, celles qui rappeleront l'un ou l'autre épisode de nos émois passés. Le collectionneur est un être qui aide les autres à lutter contre l'amnésie.

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18 février 2007 7 18 /02 /février /2007 07:10

 

 

Emission de télévision sur une maison de retraite pilote avec menus biologiques, etc. On présente aux journalistes les cas les plus intéressants. Un homme très vieux arrive. On l'interroge: quel âge avez-vous? 117 ans. Quel est votre secret? Le sport. Un autre: 123 ans! Votre secret? Le végétarisme et la modération sexuelle. Ils en voient un très vieux, vraiment décati. Et vous, quel est votre secret? Moi? Je n'ai pas de secret: tous les plaisirs de la vie ou de la mort: alcool, femmes, tabac, pas de sommeil... Et vous avez quel âge maintenant? 37 ans!

Hospice Palliative Care

 

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13 février 2007 2 13 /02 /février /2007 06:28

 

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. 


 J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
 

- Quel est le nom du patient ?

 
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. 
 
 
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.

 
Après une longue attente :
 
 
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour  vous ?
 
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.


 Après une plus longue attente :

 
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
 
 
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
 
 
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.


Après encore une autre attente : 
 
 
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça  encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

 - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.Merci.

 - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?


 - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...


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30 janvier 2007 2 30 /01 /janvier /2007 06:34

 Un petit coucou à notre copain Charles

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !   

                   le fermier willitts forchino

 


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29 janvier 2007 1 29 /01 /janvier /2007 05:54

 

 
  Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...   

                                                   


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26 janvier 2007 5 26 /01 /janvier /2007 18:52

  Envoyé par Isabelle ma copine québécoise:

 A votre avis ? ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!

      1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

      2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

      3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

      4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'interieur.

      5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !

      6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

      7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

      8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

      9) Une mouche vit environ un mois.

      10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin. 

      11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

      12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

      13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

      14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

      15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

      16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

      17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

      18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

      19) 80% des animaux sont des insectes.

      20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.

      21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.

      22) Un papillon a 12 000 yeux.

      23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

      24) Les cochons sont les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

      25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

      26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

      27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !

      28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute 




       
      Alors ????




      

      

      





      TOUT EST VRAI
      Maintenant je vous laisse aller revoir la n°11 

      




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24 janvier 2007 3 24 /01 /janvier /2007 06:29

 

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !   

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20 janvier 2007 6 20 /01 /janvier /2007 05:35

 

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
« La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que la première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »
A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard.
Il commence son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »
Morale: n'arrivez jamais en retard !

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15 janvier 2007 1 15 /01 /janvier /2007 11:09

 

A lire chez ma frangine pour connaitre le plus vieux métier du monde ( non non ce n'est pas ce que vous pensez!!)

http://la-chrysalide.over-blog.com/article-5257998-6.html#anchorComment

La Création du Monde, by Jean Effel

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15 janvier 2007 1 15 /01 /janvier /2007 05:53

 

Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....   

 

message animé en 3D bonne journée

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